Als een ouder wordende millennial kluizenaar die nog nooit Dungeons & Dragons heeft gespeeld, weet ik niet veel over rizz of Charisma, maar ik weet wel dat mijn Paladin in Baldur’s Gate 3 veel van beide heeft. Ik heb al vroeg besloten dat ze meer suave dan strong zijn, vooral omdat Charisma op de een of andere manier hun spellcasting verbetert. Misschien raken de thaumaturgische krachten in de lucht gewoon extra opgewonden als ze spreken, ik weet het niet. Het punt is dat mijn Drow 18 Charisma en 16 Strength heeft. We gaan het niet hebben over haar grondwet. Het is prima; ze kan prima tanken. Ik heb andere partijleden om schade uit te delen, dacht ik, en ik ben degene die al het praten doet, dus ik kan maar beter mijn charme gebruiken. Dit is me tot nu toe goed van pas gekomen en het betaalde zich ruimschoots uit in Act 2, toen mijn Paladin twee stevige eindbazen zo hard te lijf ging dat ze ontploften, in een van de beste momenten uit mijn RPG-carrière.
Baas spoilers voor Act 2 van Baldur’s Gate 3 voor u.
Quaff zoals ik dat doe
(Afbeelding credit: Larian Studios)
Ik kan nog steeds niet geloven dat dit twee keer gebeurde, en dat in een tijdsbestek van 20 minuten, zo’n 54 uur in het spel. Kort nadat ik de iconische ondode chirurg van Act 2 op de ouderwetse manier heb gedood – door hem met Divine Smite te slaan terwijl Astarion vanaf een balkon op me schiet – stuit ik op een bar voor de ondoden. Als Paladin ben ik altijd opgewonden als ik ondoden zie, omdat ik weet dat ik een enorm voordeel tegen ze heb, net als een water-Pokemon die vuurtypes verslaat. Maar vreemd genoeg valt geen van de snel rottende klanten me aan, dus ik loop rustig de bar binnen, met mijn hand gretig boven de knop Divine Smite. Spoilers: dat is elke knop als je een Paladin bent.
Dit is de belangrijkste reden waarom mijn Paladin een glas van wat een glowstick-smoothie blijkt te zijn, overleeft.
Een grote jongen achterin, die doet denken aan de Abomination-kaart van Hearthstone, valt me op door de zwaartekracht van zijn enorme buik, dus ik schuif aan voor een praatje in de hoop wat plaatselijke weetjes op te pikken. Bijvoorbeeld: wat is er verdomme met jou gebeurd, mijn opgeblazen vriend? Thisobald Thorm is zijn naam en hij serveert neonblauwe grog. Onze ontmoeting begint met Big T die een groot drankje aanbiedt – nou ja, groot voor mij, maar kleiner dan het vat dat Thizzy als mok gebruikt – en om een verhaal vraagt. Ik krijg de indruk dat het wel eens gewelddadig zou kunnen worden als ik hem op de een of andere manier teleurstel, en ik heb geprobeerd om de gewoonte van me af te schudden om alles wat ik zie te doden, die zoveel spellen in me hebben ingebakken, dus mijn Paladin slaat het verontrustende drankje met verve achterover en verblijdt Thisobald met een avontuurlijk verhaal.
Laat me iets uitleggen aan de mensen die een inferieure klasse kozen. Op level zes krijgen Paladins een permanente passieve vaardigheid die uw Charisma modifier verandert in een universele saving throw bonus voor u en nabijgelegen bondgenoten. Dus bovenop de punten in overtuigingskracht en een van nature hoge Charisma, heeft mijn Paladin ook nog eens een enorme +4 op elke reddingsworp, inclusief die van deze beker vol Mystra-weet-ik-wat. Geen D4, maar een gegarandeerde +4. Dit is de belangrijkste reden dat mijn Paladin een glas met wat lijkt op een glow stick smoothie overleeft.
(Afbeelding credit: Larian Studios)
Terwijl ik het rave-sap naar binnen giet, vertelt de verteller van Baldur’s Gate 3 me behulpzaam dat de naad van Thisobalds enorme buik bijna barst. Mijn Paladin mag dan acht intelligenties hebben, maar ik ben nog steeds slim genoeg om op te pikken wat het spel neerzet. De tandwielen beginnen te draaien. Ik ga de grenzen van de zandbak van Larians testen. Ik ga deze man onder de tafel drinken.
Als liefhebber van hete saus wiens tolerantie voor kruiden niet meer is wat het geweest is, voel ik met u mee.
Het drinkspelletje dat volgt is er een voor de eeuwigheid. Ik weet niet wat voor drank dit is, maar blijkbaar gaat het erin als kerosine. Zelfs met enorm bevoorrechte stats moet ik nog steeds vertrouwen op zegeningen en mijn trouwe vriend Guidance om de steile dobbelsteenworpen van Thisobald’s brouwsel weg te werken, die alleen maar steiler worden met elke aarzelende slok. Ik moet zelfs een inspiratiepunt uitgeven om een mislukte worp over te doen, maar het lukt me maar net om door drie slokken heen te komen.
Net als mijn verhalen op beginnen te raken en de maag van mijn Paladin begrijpelijkerwijs in opstand dreigt te komen tegen deze onmenselijke behandeling, pauzeert Thisobald eindelijk. Ik weet niet of het mijn manier van vragen stellen was – die tegen een verboden taboe in zijn verwrongen geheugen lijkt te zijn aangelopen – of de liters Nickelodeon-slijm die hij heeft gedronken, maar iets heeft hem geraakt. Zijn bleke, griezelige gestalte trilt als een ballondier gevuld met bijen. Hij grijpt naar zijn buik en laat een pijnlijke kreun horen, en als liefhebber van hete saus wiens tolerantie voor kruiden niet meer is wat het geweest is, leef ik met hem mee. Het gesprek eindigt en de camera gaat terug naar het perspectief van de open wereld als Big T Big TNT wordt en openbarst als een juten zak gevuld met een aardappel teveel.
Het is me gelukt! Zonder een enkele Divine Smite, met niets anders dan mijn statistieken en mijn verstand (en drankjes, en extra perks, en herkansingen, en hulp van mijn goth vriendin Shadowheart, maar hou je mond en gun me mijn moment), heb ik de dronkaard uitgedronken in een fantastisch staaltje van geweldloze probleemoplossing. Veel XP en buit voor iedereen. Ik realiseer me dat veel andere mensen dit op soortgelijke manieren en met verschillende personages hebben gedaan, maar dat kan me niet schelen. Deze ontmoeting bevestigde het bouwpad van mijn Paladin en benadrukte de waarde van dingen uitpraten. In bijna elke andere RPG zou Thisobald een grote hamer tevoorschijn hebben gehaald en een typisch eindbaasgevecht zijn geworden. Dat zou op zijn eigen manier leuk zijn geweest, maar deze langdradige interactie was op een zeldzame manier enorm bevredigend.
Laat me het geld zien
(Afbeelding credit: Larian Studios)
Vol zelfvertrouwen, en wat die moeraskombucha ook was, wankel ik de bar uit en ga op zoek naar mijn volgende avontuur. Voordat ik de chirurg doodde, sloop ik langs een andere enorme ondode baas die eruitzag als de oudtante van Smough uit Dark Souls. Ik hoop oom Ornstein snel te vinden. Ik wilde er niet tegen vechten omdat hij zo’n 800 health had en ik niet zeker wist hoe moeilijk dit gebied op dat moment was. Maar als ik Thisobald kan doden zonder zelfs maar mijn zwaard te trekken, denk ik bij mezelf, dan kan ik deze gigantische zombie vast ook wel aan. Misschien is er een andere slimme manier om het echte gevecht te omzeilen.
Ik weet het nog niet, maar ik sta op het punt om nog een ondode in stukken te scheuren, en deze keer is het zelfs nog grappiger. En ja, ik weet wat rizz eigenlijk betekent, maar het is afgeleid van charisma, dus het lijkt hier volkomen geldig.
Mijn volgende slachtoffer is Gerringothe Thorm, de vergulde tollenaar van Act 2. Wederom ben ik blij dat er een gespreksoptie is voor deze enorme ondode. Tenminste, ik neem aan dat het wezen in het harnas ondood is; het is een Thorm, iedereen in deze stad is ondood en ze zijn omringd door pratende schedels. Ik heb geen negen intelligenties nodig om dit in elkaar te zetten. Wat ik wel nodig heb is al het Charisma in het universum, want ik moet weer eens zien rond te komen met dobbelstenen waar ik goed in zou moeten zijn.
In plaats van een slok en een verhaal vraagt Gerringothe – tot niemands verbazing, gezien de letterlijke geldbuidels die als jachttrofeeën aan haar riem vastzitten – me om wat goud. Als filantroop haal ik mijn enorme stapel van enkele duizenden goudstukken tevoorschijn en gooi haar één enkel muntstuk toe alsof zij een straatschooier is en ik Ebenezer Scrooge op een goede dag. Alsjeblieft, koop iets leuks voor jezelf.
(Afbeelding credit: Larian)
Gerry is vereerd maar niet tevreden en vraagt om nog een munt. En nog één. En nog één. Ik heb veel munten, Gerry; we gaan hier de hele dag zijn. De voor de hand liggende dialoogoptie “weet je wat, tijd om te sterven” begint er met elk gegooid goud aantrekkelijker uit te zien. Gelukkig komt er een nieuwe keuze voordat de hamer van gerechtigheid op de knop Divine Smite slaat – wat, als u goed hebt opgelet, mijn hele toetsenbord is.
Ik was in staat om anderszins gevaarlijke scenario’s zonder kleerscheuren te overwinnen door de niet-gevechtsvaardigheden en statistieken waarin ik heb geïnvesteerd creatief toe te passen.
Ik vraag waarom ze zich in deze hut heeft opgesloten terwijl ze duidelijk heel veel geld heeft, waaronder een deel van mijn geld. Ze legt uit dat het goud niet van haar is, maar van de tol. Ik vraag me af wie dat gezegd heeft, terwijl hij nog maar net een fikse overtuigingskrachttoets van eenentwintig haalt, wat betekent dat u die alleen kunt halen met een of andere bonus en een hoge basisrol op de D20. Als een schurkachtige AI die geconfronteerd wordt met een paradox, gaat Gerry kortaf, mompelt een paar keer over goud voordat hij ontploft – en ik bedoel echt ontploft – in een regen van goudstof en munten.
Ik voegde slechts drie goudstukken toe aan Gerry’s collectie en zij liet er wel 600 vallen, met een nabijgelegen en gemakkelijk te openen kluis die nog veel meer opleverde. Dat, mijn vrienden, noemen we rendement op investering. Deze hele episode was een van mijn favoriete momenten, niet alleen in Baldur’s Gate 3, maar in elke RPG die ik ooit heb gespeeld. Het was grappig, vreemd en het voelde uniek voor mijn Paladin. Ik was in staat om anderszins gevaarlijke scenario’s zonder kleerscheuren te overwinnen door de niet-gevechtsvaardigheden en stats waarin ik had geïnvesteerd creatief toe te passen.
Weet je, ik heb vaak het gevoel gehad dat het ronduit belachelijk is hoe snel je partyleden over je botten springen – en blijkbaar was dat gedeeltelijk te wijten aan een bug, wat logisch is. Ik heb op de slechte anime avond van mijn vriendengroep romantieke anime gezien die meer terughoudend zijn. Maar misschien is het in het geval van mijn Paladin wel terecht. Ze zijn gewoon zo charismatisch, denk ik. Als ik nu mijn sterling zilveren tong zover kan krijgen om eindelijk de ‘ik kan haar repareren’-boog met Shadowheart uit te spelen…
Noot van de redactie: We hebben Austin verteld dat hij de chirurg ook had kunnen neerschieten, en zijn antwoord was: “No fucking shot.”